Heartbreak hotel

¿No les pasa que en ocasiones nos sentimos insuficientes? 

Tuve una relación que duró 4 años y 8 meses. Fue mi primer todo, sinceramente. De ese tiempo, vivimos juntos casi 3 años. Podría decir que soy una persona sencilla, la verdad. Siempre estuve para él y le apoyé en cada decisión que tomaba, incluso si no estaba de acuerdo; estaba ahí animándole y, si fallaba, estaba para animarle a intentar otro camino. Lo ayudé a surgir en muchas cosas, personalmente y emocionalmente. Honestamente, durante el último año ya sabía que algo andaba mal, las cosas cambiaron muchísimo, y desde los dos años de relación yo me rendí porque siempre sacaba tiempo de donde no tenía para que pudiéramos compartir juntos, incluso en casa. Me motivaba a tener pequeñas citas en nuestra sala, con una comida rica, con una buena película o solo un pequeño tiempo de conversación.

Siempre hice muchísimas cosas por él que no recibí de vuelta. No había reciprocidad, y no sé si era porque era mi primera relación, pero yo realmente quería que funcionara. De eso ya pasó poco más de un año y, la verdad, haber vivido el luto durante los últimos meses de la relación me ayudó a sanar más rápido. Aprendí a pasar tiempo conmigo misma, con mis amigas y a disfrutar mi trabajo y mi tiempo libre.

Sin embargo, en los últimos tres meses intenté darle una chance a esas aplicaciones de citas y me registré. Conocí muchísimas personas, a decir verdad, pero muy pocas con las que sintiera que había una conexión o una atracción de por medio. Concreté varios encuentros y disfruté mi sexualidad a mi modo; después de tanto tiempo de darme mis límites, lo pasé bien. Después tuve cierta conexión con dos personas; una de ellas me aplicó el famoso "ghosting". Si les soy sincera, una parte de mí sabía que no iba a ninguna parte, pero aún tenía un poco de esperanza. Sin embargo, me molesta mucho la falta de claridad en las personas. ¿Cuál es el motivo de hacerte perder el tiempo? Como si el tiempo de la gente no valiera absolutamente nada, juegan con él. ¿Acaso uno no es digno de recibir un poco de claridad? Vaya que me gustaba ese chaval, pero a la mínima diferencia desaparecía y no me volvía a escribir si yo no lo hacía. En la última diferencia dije que no le volvería a escribir y así ya van 10 días que no sé nada de él. Continúa viendo mis historias, yo continúo viendo las suyas, pero nada más; solo se convirtió en una de las tantas personas que se mantienen en las sombras viendo mi contenido pero no interactuando con él, no respondiendo. Simplemente fue como si nunca hubiéramos hablado. Eso me dolió, pero él tampoco puso nunca de su parte para conocernos en persona, así que supongo que fue lo mejor. Si no puso de su parte desde el principio, ¿por qué debía esperar que más adelante lo hiciera? Supongo que la vida y el destino se encargaron de que no avanzara más porque sabían que de alguna forma terminaría lastimada.

Ahora, en este momento llevo un par de meses hablando con un chaval que, la verdad, al principio le senté límites, donde solo quería una amistad con beneficios. Así fue en dos ocasiones, y actualmente ya no deseo eso, quiero más, quiero una "relación vainilla", como diría Anastasia Steele a Christian Grey. Sin embargo, he sentido cierta distancia, y entiendo que pueda ser por dos razones: si bien yo le senté los límites, él pudo haberlo tomado y haber sentado sus propios límites personales para evitar sentir más por alguien que aparentemente no quería más, o en su defecto está conociendo a otra persona que sí le está dando lo que desea y me mantiene como diversión en tanto no concrete con esa otra persona. Son las cosas que pasan por mi cabeza, la verdad, y no sé qué hacer. Quiero pedirle más, pero no quiero perder lo que tenemos, o tal vez no quiero quedarme sola de nuevo tras disfrutar su compañía, o bien es una excusa que me pongo porque no quiero volver a lastimarme a mí misma por haber cambiado de opinión, pero el ser humano y sus decisiones nunca son fijas, de eso se compone la vida. Extraño cuando me decía que por mí no dormiría y pasaría de largo ("Por dormir con usted, vale la pena"), o cuando me proponía visitarme y darme princess treatment ("Podríamos dormir todo el día (...), después le cocino algo rico, mientras hablamos de la vida, la trato como princesa, nos fumamos uno"), qué bonito que te dediquen esas palabras, y qué bonito que lo cumplan, porque palabras te dedica cualquiera. La verdad, nunca pasó; nuestra relación se ha basado en coger y tratarnos como amigos cuando no, o al menos así lo veo yo.

Me lleva la chingada, quiero más, pero no sé si él podrá darme más, o si ya no tiene el interés que tenía en mi persona, y cuando eso cambia es cuando comienzan a brotar mis inseguridades: ("¿Hice algo que no le gustó?", "Tal vez se consiguió a alguien mejor", "¿Hice mal en poner límites de lo que quería al principio?") o la que más se repite en todas mis relaciones... ¿Por qué nunca soy suficiente?

Realmente, no sé si esos pensamientos agobiantes cambiarán algún día. No dependo de alguien a mi lado, pero después de haber experimentado la compañía es imposible no soñar con ella nuevamente, y con ese trato bonito que sea mutuo, recíproco, porque si yo soy capaz de dar lo mejor de mí en una relación, ¿cómo es que nadie más puede hacerlo? O tal vez no he conectado aún con la persona indicada. La pregunta es, ¿lograré hacerlo alguna vez?